Sin nada qué hacer

En estos momentos escribo sólo para sentirme bien comigo misma. Para "hallar paz" por así decirlo. Aparte de unas cinco personas, no sé por seguro quién más se tome la molestia de visitar este espacio. Tal vez lo que escribo no es lo suficientemente bueno como para que más personas se interesen por lo que digo. Tal vez más bien se deba a que no me he dado a conocer, cosa que con el tiempo podría llegar a cambiar. Sea cual sea la razón, justo en estos momentos eso carece de importancia. Ya hallaré más delante un rato de morbo en el que me quiera dar lástima a mí misma y lamentarme de no poder escribir con palabras elegantes, elocuentes o simplemente entretenidas.
Por el momento, con las piernas cansadas de estar sentadas en la misma silla desde hace horas, los ojos adoloridos de haber pasado la mayor parte del día frente a la computadora, un fuego en el labio que me está empezando a sacar de quicio y "Sleeping with Ghosts" de Placebo de fondo que me trae buenos recuerdos que estos últimos días me matan de ansias, me dedico simplemente a dejarlo todo salir. Todo lo que llevo dentro y que quiero que otros conozcan.

Hace poco estaba pensando en lo fastidiosas que son las relaciones de pareja, para empezar con algo. También estaba pensando en lo poco que lamenté haber lastimado a un "amigo"; no es mi culpa no poder cumplir todos y cada uno de sus sueños, aún cuando quisiera hacerlo. Otra cosa que me vino a la mente fue la idea de que nacemos solos y morimos solos. ¿Será cierto? Acabo de recordar que tengo un póster guardado en mi bolsa; estoy segura que a estas alturas ya se arrugó... ni modo, pobre Allucard.
¿Por qué será que me da tanta hambre a semejantes horas de la noche/madrugada? Ya me lo habían explicado y supongo que por el momento no me quedará de otra más que creerles. Debería estar durmiendo ahorita, en especial considerando que mañana iré temprano con mi mamá a escoger estambre/hilos para mis nuevos proyectos: terminar unos ángeles en punto de cruz que le prometí a mi ma y tejerme un vestido en el que me veré endemoniadamente sepsi XD

Al comenzar este post supuse que tendría un tono medio gris, depresivo me atrevería a decir. El problema es que nunca puedo estar deprimida. Tampoco enojada. Es muy molesto en ocasiones, sobre todo cuando se requiere estar enojada o deprimida por X o Y circunstancia. Como por ejemplo ahora, que mi messenger no está respondiendo...
En sí, a lo que me refiero es que, aunque sea rápida para enojarme o entristecerme, cualquier cosa en el camino me distrae y lo olvido todo pronto. Podría ser una forma muy positiva, y sobre todo saludable, de vivir. No dejarse abrumar. Sin embargo, no negaré que esto me ha traído problemas. Sobre todo cuando las personas creen que no me estoy tomando las cosas en serio. ¡Sí lo hago! No es mi culpa vivir en una nube...

Pero olvidé a qué venía todo esto...
Ah, ya vi. El tono de este post. Bueno, supongo que como ya se me pasó lo que quiera que hubiera tenido en un principio, terminaré aquí el post, dejándoles algo... mmm... ¿interesante?... como premio por haber llegado hasta aquí. (Que bueno, sólo será interesante para aquellos que tengan curiosidad sobre mí... supongo.)

You Were Naughty This Year

You Were 70% Naughty, 30% Nice You may not have been good this year... But you sure had a really good time. And nothing from Santa could top that!

Were You a Naughty Girl or Nice Girl this Year?